3/24/2010

COMO FUNDAR UNA IGLESIA (SECTA)

Hola, lo primero que debés hacer si querés hacer tu iglesia evangélica y ser la pastora o el pastor, es tomarte media botella de pisco, y si es de Perú mejor por que dicen las malas lenguas "EL PISCO ES PERUANO".
Así las palabras se te van a patinar y los fieles te tomarán más en serio.
Y no hay forma de hacer una iglesia antibíblica (en realidad sí, pero los crédulos no se tienen que enterar) así que sería más sencillo aplicar la mano dura y la ley del muere para todos tus fieles, que la tolerancia sea sólo para ellos como hacen todos los pastores.
--- Bueno, una vez conseguido el lugar para el templo, contratar un par de monos para que hagan de seguridad y eviten que los sucios y/o pobres ingresen a la iglesia (mandato bíblico) y que pidan la comisión o diezmo obligatorio (dales órdenes de usar la fuerza si alguien se niega a pagar para recibir la tan ansiada "salvación")
Y después toca el circo de adentro... Una buena opción es llevar a esos drogones que andan tirados por la calle y comprarlos por una caja de cigarros, de vino o algo así... Y que finjan ser inválidos, poseídos y todo eso que genera morbo y enciende a los fieles (tiene que estar bien preparado, así que fijate que los vagabundos estén muy necesitados para que se presten completamente)
Y luego viene la prédica, ahí lo mejor para ganar seriedad sería que mezclaras el español con el portugués (si ya te tomaste una botella de pisco te va a ser fácil) y empezar a gritar acerca del fin del mundo, de la gran ramer-a del apocalípsis, de lo idólatra que son los católicos, y de que Satanás vendrá pronto y la única forma de salvación sea através del Santo Diezmo, el que beneficia a los enviados de Cristo en la Tierra; los pastores.
Luego empezar a gritar como una desquiciada (o) del mal que provocan los satánicos homosexuales, de que los videojuegos corrompen a los niños (el maestro Josué Yrión sería una gran influencia para tal cosa)
También podés ver que alguno de los vagos que metas sepa tocar algún instrumento o cantar (sino sabe no importa, total hacen playback con algún disco de algún grupo barriobajero evangélico) ya que eso motiva a la gente a "sentir el espíritu santo"...
Y por último, antes de dar por finalizado el sermón, no te olvides de venderles (a la fuerza obviamente) las estampitas de bandas como Rojo, Rescate, Jesús Adrián Romero y todos esos músicos religiosos, pero aclarando que no se trata de idolatría, sino de "respeto" (ja!)
Y siempre tené presente la tolerancia cristiana (tolerancia siempre y cuando dejen el diezmo semanal). Y el nombre, puedes ver lo que mas suena o lo que mas pega mas...
Saludos.

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